别人的人生，谁都背负不起。

作者：许道清（Hsu, Taoqing；Tao Qing Hsu）

 

话说大男人主义者想要娶老婆，就会霸气地跟女友说：我们结婚后，我养妳。意思就是说，妳的食衣住行娱乐所有费用，以及子女的教养费，以及孝养妳父母的孝养金，以及友爱妳兄弟姐妹的友爱费用，这些所有的成本，费用通通由我这大男人买单，而且我这大男人所赚的一切薪资都交给妳管理。如果妳是女性，听到男人这么说，是不是心动，愿意点头嫁了？

 

又话说有年轻女性抱怨她的男友与她交往，任何费用都要跟她AA制（意思就是说，共同的生活费用开销，都是两人平均分摊），连一些小费用都要跟她计较，她都要质疑她男友到底爱不爱她。

 

如果妳是女性，妳会选择婚后所有生活费用都让丈夫负责，然后，家庭的财产和现金都归自己管控，最好都过户在自己名下；还是选择两人平均分摊，各自的钱财各自管理？当然，事实没有这么简单的切一为二。因为，一位聪慧贤能的女性在家庭中所付出的劳力和心力，有时候是无法用金钱物质来衡量。而且，现实的婚姻状况百百种，也不是就这么两种分法。

 

我以这些例子为引言，来谈谈我实际生活中的观察。台湾有些家族是典型的重男轻女。所谓重男轻女，是针对一个家庭中的儿子女儿来说。如果妳在这种家族的身份是媳妇，那就不是了。在这种家族，当媳妇比当女儿幸运，更加幸福。这就是所谓的爱屋及乌（比喻爱一个人，连带的也关爱与他有关的人或物）。意思就是说，做父母的因为重视及疼爱儿子，将家庭所有的资源及家产都留给儿子，所以连媳妇也一起疼爱入心，一点都舍不得儿子媳妇吃苦，那当然更舍不得孙子吃苦。

 

这种重男轻女家族的长辈，这些做父母的，资源及家产不会留给女儿，但是，会帮女儿找一个也是一样重男轻女的家庭，会将资源及家产留给儿子的人，这样女儿嫁到夫家，当人家的媳妇，吃穿不用愁，一样可以幸福。不过，我真的要告诉妳，那也得这女儿有这种命才遇得到。

 

这样的家族普遍存在台湾社会。是台湾人文风景的样貌之一。当然，这种家族习惯也是延续中国传统社会而来。所以，这就成了一种既定成俗、根深蒂固的观念，甚至被认为是应当如此的观念。好像如果你违背了这个观念，违背了这种习俗，违背了这种作法，就是你的不对。意思就是说，如果你没有将资源及家产留给儿子，让儿子媳妇和孙子享现成的福，就是你这做长辈的不是，就是你这做丈夫的无能。

 

话说有女性就是持这种观念嫁到夫家，夫家供吃供住。但是，夫家的资源和家产也不是自己会从天上掉下来，也是需要人劳心劳力去将它经营，才能累积这些资产。在传统劳力密集的年代，如果生的儿子多，父母就必须牺牲其中一个儿子，让他不再上学而留在家里帮忙，并让他早日娶妻生子来帮忙家务，累积资产，供其他兄弟有足够的资本和条件娶妻生子。同样地，如果生的女儿多，这些未出嫁的女儿，都是必需付出心力来帮忙，才能帮助父母累积资产，供自己的兄弟有足够资本和底气娶妻生子，传宗接代。

 

话说有一个家庭经营生意，早年都靠女儿帮忙，撑起这个家，累积家产，让兄弟有资本可以娶妻生子。当这些大姑小姑陆续出嫁了。人力不足。因此，有人妻在夫家，被夫家要求帮忙经营生意，就一脸不悦，觉得夫家没有善待她，竟然要求她做这种像服务生的事，像洗碗婆的事，将她当下人在使唤。她是嫁过来要享福的，不是来吃苦的。怎知在她帮夫家做事后两年，她明白做这生意赚很多钱。因此，就动念想要夺取这生意的主导权，小夫妻俩三不五十就跟父母/公婆大闹一场，就是要逼迫父母/公婆将生意的主导权转给他们，让他们掌握经营生意的经济权。父母/公婆被迫无耐之下，想说再怎样这生意将来终究也是要留给儿子媳妇去经营，只是早放手，晚放手而已。于是就放手给儿子媳妇经营。两个白目的儿媳，赚了一点钱，不过经营一年，缺乏人力帮忙，受不了苦，就将这做了三四十年的祖业收了。两个幼小的小孩还嗷嗷待哺，他们夫妻俩只好赶紧去依靠亲友，当打工仔，来养活自己的小家庭。

 

两年后，她的小叔要结婚了，人家女方答应的条件，要求要有一栋房(人家长辈是绝不可能让自己的宝贝女儿嫁到人家家里吃苦当吃补的，出面谈条件就是要有一栋房)。小叔的父母刚好有一栋房借名登记在这两个儿子名下，因此要求长子拿出估价这栋房一半的钱给次子买房，这栋房就完全归长子所有。但是，这对长子长媳都不同意，很生气地说他们拿不出这些钱，死都不愿意拿出来。父母被迫无耐，只好拿出自己的养老金来帮长子买单，给次子买房娶妻用。这时，登记在两个儿子名下的房就完全归长子所有。

 

我们看到这位长子因为养妻小的压力所逼，将所有家产和资源都据为己有。有这样的基础，也让他们快速累积财富，能够额外置产，再买一栋房登记在太太名下。买新房买新车，让他们在亲友间很有面子，每天都笑得很开心。照道理说，他们的生活应该过得不错。但是，令人惊讶的是，这位人妻仍然不满足，三不五十就跟她丈夫大吵大闹，怨恨婆家和丈夫亏待她，没有让她当贵妇，又怨恨丈夫所赚的钱没有让她管，所以她气到也不煮饭给老公吃，也不帮老公洗衣服。婆婆在知道这媳妇的资质德性才能不足之后，也不敢再使唤她做事，好坏就随她去了。婆婆连养老都不敢寄望这对儿媳孝养。那远在天边的次子次媳更是不敢指望了。那么婆婆最后能指望谁来帮她养老？首位当然是那单身的女儿，次位就是那已出嫁的女儿，最后才是儿子。

 

又话说当年有一位年轻少女，国中毕业后就到一位认识的亲友家的店面受他们雇用，学一技之长以备将来谋生之用，这位店面的老板，夫妻俩是人家家族的长子长媳，这原生家族经营生意赚很多钱，安置了不少房产地产。在家族财产分配上，这位店面的老板夫妻当然是给自己分配最大块、最值钱的土地。这对老板夫妻的长子是家族的长孙，比那位年轻少女长几岁。在台湾传统社会的观念里，长孙还可以多分配一份家产，因为他肩负家族祭祀捧斗的功能。

 

这位年轻少女家庭贫穷，在这个家庭待了一阵子，耳闻不少，眼前有这样好的机会，如果能够嫁进这样好的优渥家庭，怎能错过。所谓，近水楼台先得月。最后，也如她所愿，带球嫁进这个家庭，也幸运地第一胎就生儿子。她的儿子就是这个家族的长孙，将来家产分配，她儿子又可以多分配一份。也许家族的财富和丈夫的薪水够用，所以，她就靠夫家养，连续生了几个儿子，一生都不需要出去工作。

 

她这位做丈夫的，仅管有着有钱的父母，他自己倒是很有志气，想要靠自己的能力创业来养老婆和小孩，怎知创业不如人意，欠一屁股债，拖累父母帮他还债，还帮他养妻小。不只他的父母帮他，还拖累兄弟姐妹来帮他负担养妻小的成本。就这样帮着帮着，这些孙子也长大成家了。这对有钱的爷爷奶奶还得继续帮这些孙子养老婆养小孩。

 

再说，有一位已过世的老妇人，没受什么教育，也没有甚么技能和才能。她们早年就是重男轻女的传统社会，没什么现代化思想的刺激和启发。所以，在她的观念里，她将来就是要出嫁，在家当家庭主妇，相夫教子，把家庭照顾好就好。丈夫就是要主外，赚钱养家。她就只有这样单纯的思维。

 

然而，嫁到人家夫家，夫家的小叔小姑都还小，尚未成年。在夫家，人家也不可能供妳白吃白住。夫家也有一大口人要养。公婆也是要出外赚钱养家的。所以，她嫁到夫家是要做很多家务事的，必需帮忙照顾和养育这些小叔小姑。早期那有什么洗衣机，一大家庭的衣服都必需用手洗。老妇人主内，能不洗衣服？当然是洗到手酸腰酸背痛。能不煮饭？清晨四点就必须起床煮饭帮小叔小姑带便当。你以为当年学校有午膳，还政府出钱？当然是没这回事。这大家庭本身也是一个家庭食品加工厂，必需在家里帮忙食品加工，将加工好的食品运到市场去卖。大家庭所赚取的财产，所置的房产地产，等到这些小叔们娶妻生子，在家族财产分配上，这些叔伯连同长辈竟将她们夫妻排挤在外。让她们夫妻吃很大的闷亏。简单一句话，就是这对夫妻被家族当作廉价劳工在利用。即使她自己这样辛苦过来，但是观念还是没有转变过来。她还是一样灌输给子女，男主外，女主内的观念。意思就是说，男人就是要负责养老婆和小孩。话说因为她老公没有尽责让她享福，而让她生活过得辛苦，因此也让她抱怨她老公一辈子。如果你是她老公，你觉得冤不冤呢？

 

有男人就是在父母这种传统观念下，认为自己应该担起责任，负责养老婆和小孩。但是，我发现有些男人他担起责任的方式不是靠自己努力，而是靠别人的努力。所以我才说，你的享福，说不定是别人付出与牺牲的结果。但是，你自己不一定有这种自我认知。这是我对台湾社会的观察。怎么说？如果您看到上述我所举例的一些说明，您大概略知一二。其他的表面事相或许有些差异，但本质上大概离不开这些情境。有男人会抗议说，你是没看到我每天努力工作赚钱养家吗？我三高(血压过高，胆固醇过高，血脂过高)都上身了，你是没看到我的辛苦吗？(不过，就我的观察，是太享口福之欲了吧！)我不否认，这种男人很积极努力工作赚钱养家。毕竟，在台湾这种家族紧密的关系下，一个男人不正常工作赚钱养家，是会被家族的男性瞧不起的。男性通常都很爱面子的。不管你是上述这种男人之一，或是你是这种靠男人养的老婆之一，我真的要提醒你们，你们其实已经拖累你周遭的亲友，但是，你们自己没有这种自觉。所以，您有没有发现上述重男轻女的社会问题所在？这种社会问题会让男性因为养妻小的压力而生起贪婪之心，有着不善的心机去占人便宜，去独揽家产和资源，甚至不惜去欺负他人。不只如此，已婚的女性，这位嫁进门的媳妇，也懂得用心机去独霸家产和资源，甚至欺负她的男人或男人原生家庭的兄弟姊妹。说真的，如果娶进这种媳妇，真的是家门不幸。

 

身为一位学佛者，我的本性和直觉会从佛法的因果关系来分析这种现象，让社会大众自己能够自我警惕。占人便宜所得来的利益或许可以让自己和妻小享得一些小富，但是，自己和子孙绝对成不了巨富。当下或许夫妻俩很好过日子，但是，他们的儿孙却未必能像他们一样过好的日子。人家说，富不过三代。用占人便宜来的家产和财富来养老婆和小孩，绝对很难富过三代。其次，用占人便宜来的家产和财富来养老婆和小孩，子孙通常发展不好，也就是说在事业上或在家庭上或在健康上，恐怕是很难如意圆满，他们生命的挫折会更加严重，甚至会轻生，让白发人送黑发人。再者这些占人便宜来的家产早晚也会被子孙破败，在命理上叫做「破败祖业」，就是这些子孙有破败祖业的因缘和现象会发生。话说「命里有时终须有，命里无时莫强求」。用心计和手段在家族里占父母及兄弟姊妹家产上的便宜，强占家产用来养老婆和小孩，通常这样的老婆在心态上也是可议的，也是有问题的。这样的女性在养育子女上，在给子女的观念上，通常也是有问题的。这也是为什么她的子女会发展不好的原因之一。这就是价值观和道德观的问题。但是，很可惜的，这些在家族中会强占家产或在财产分配上强占兄弟姊妹的便宜，他本人和他的妻子并不会认为他们做错甚么。他们甚至认为他们所做的都是对的，都是自己应得的，一切分配都是公平的。换句话说，你要让他们吃亏，那是绝对不可能的事。很可惜的是，当他们的人生遭遇到重大挫败，忧郁症或焦虑症缠身，甚至有一念想要轻生，他们仍然不清楚他们到底做错甚么，更别说清楚知道自己已经罹患忧郁症或焦虑症。您知道吗？就我多年的观察，一位智能障碍者通常不会明白自己是智能障碍者。事实上，很多智能正常的人，当他们在道德与价值观上出现问题时，他们通常也没有这种自觉的。当您跟他们讲道理时，或者跟他们吵架时，最后，您会发现自己白费力气，反而显得自己愚蠢了。这时候怎么办？我们就是放下，让他们自己因果自负。就是让他们自己承受自己造业后的因缘果报。

 

我在紫微斗数命理上发现一个有趣的现象，就是一个人的命运走向竟然有好几条选项。换句话说，命运它本身不是唯一的，也不是绝对的。这有点类似在走迷宫，有好几条路线和选择，有不同的入口，也有不同的出口。我这样举例说明，或许你比较容易明白。譬如说，起走点有A、B、C、D，它们相对应的终点就是Ar、Br、Cr、Dr。这个「r」就是英文「result」，就是「结果」的意思。假设你选择起走点是A，那么它相对应的终点就是Ar，其他以此类推。所以，A、B、C、D 我们可以将它当作人生起因，你选择甚么「因」，就会走向甚么「果」。中间路线就像迷宫绕来绕去，就像人生必须经过一些起起伏伏的过程。所以，我发现一个人会富有享福，他命中是有因的。就算有人是从祖产分配中占便宜来的，那也得他命中祖或父积德，才有这些祖产让他来占兄弟姊妹的便宜。如果没有这些祖产家产，他能从家族的家产上占到甚么便宜？所以，从另一个角度来看，如果这个人有祖产可分配可享福，但是，他选择了另外一条路，就是他不占兄弟姊妹的便宜，这就是另外一种「因」的选择，他自然会走向不同的「果」。他一样是可以富有享福，而他的子孙的人生将会更加如意圆满，更有发展和成就。其他选择和因果也可依此类推。话说有一位仙逝许久的前辈，他就是祖产一分都未取，全部留给弟弟。这位前辈结婚后，与妻子共同白手起家，赚很多钱，置很多家产，儿女都相当富有，事业婚姻也发展得不错，子孙满堂兴旺，三代和乐融融。您知道吗？这位前辈对于祖产一分都未取，也得他的老婆支持和同意，就是因为他有一位这样贤慧持家的老婆，即使在这位前辈过世后，他的兄弟姊妹仍然经常来探望这位前辈的老婆和子孙，彼此关系融洽，互动良好。早一辈的人的父母容易早逝，兄弟姊妹都还幼小。人家说长兄如父，长嫂如母，长兄长嫂如果心胸宽大，愿意靠自己的劳力和心力辛苦付出，照顾弟弟妹妹，都会得到弟弟妹妹的尊敬，自己家族子孙都会很有福报。可惜，并不是每一位长兄长嫂都有如此的胸襟和智慧。

 

话说回来，许多愚痴的父母，就是这样一代一代相传给自己的儿子这种担起养妻小的责任，许多年轻女性也因此认为自己结婚后给丈夫养是理所当然的事，而不愿意在夫家的原生家庭付出心力和劳力。但是，我要严肃地告诉这些年轻男性，你老婆的人生，你真的背负不起。更何况是你的父母，你的兄弟姊妹，你的其他亲友，更是背负不起你老婆的人生。我也要严肃地告诉这些年轻女性，你自己的人生，别人真的背负不起，就算是妳的丈夫，妳的子女，也都背负不起妳的人生。有些不懂事理的年轻男性，将女友或老婆带回家给父母或姊妹帮忙养，内心一点愧疚感都没有，这样的女友或老婆在这种情况下，也认为应该的，吃住在男人家里，真的就当作是自己的家了，不仅当作是自己的家，还让长辈和大姑或小姑小心翼翼的伺候着，也不用煮饭，也不用洗碗，也不用帮忙整理家务的清扫工作。吃完饭，洗完澡，跟着老公拍拍屁股就走人。好开心喔！她的男人将她当公主养，她以为她男人的家人也应该一样将她当公主养，让她觉得自己真是嫁对人了，觉得好自豪，觉得人生好幸福，每天都笑开怀。她甚至还瞧不起大姑或小姑像佣人一样在家里灰头土脸的做家事，被婆婆使唤来使唤去，做这做哪，难怪丑到嫁不出去，没有男人敢要。妳看，我把自己打扮得多漂亮，把头发烫得多美，身材保持得多好，还有一对巨乳 (也不知道是不是真的，看起来真的很假。)，让男人带得出门，多有面子啊！我在家里是不做家事的，都是男人在做。那婆婆更别说，是绝对不敢来使唤我做家事。我这样让男人捧在手心供着养，驭夫有术，连婆婆都对我称赞有佳。生了个儿子带把的，更是自傲的很，你看，我没有辜负你们夫家吧！我也帮你们传宗接代。所以，我得你们家产，享用你们的家产，也是应该的吧！我发现不少女性竟有这样的心机。但是，实际上，如我所说的，妳的享福是别人付出与牺牲的结果，可惜，妳自己没有这种自我认知。一个聪明而贤慧的女子，绝对不敢这么白目而不识相。为什么？因为这种白目又不识相的女子她只有自我，不仅没有同理心，也不懂得换位思考，基本上，个人的品格德行是有一些问题的。

 

最近网络有一位识相的妻子，在网络上留言，说当年她老公也是一样跟她说：「老婆，我养妳。」这位老婆因为她本身工作的关系，接触不少女性，于是就列出如果要养一位中等精致漂亮的老婆需要花多少钱。所有列出来的清单，算一算，加总起来，竟然需要十万多元台币，这可是每一个月的开销喔！还不包括其他养家的费用，例如，共同的日常生活开销，子女的教养费，父母的孝养金。她说，她老公看完清单后改口说：「老婆，今后我们一起努力，好吗？」 

 

所以，我才要奉劝这些为人父母，不要以为媳妇娶进门给儿子养就好，一旦儿子养不起，担不起这个养妻小的重担，就告爷爷求奶奶，四处希望别人帮忙他扛起这养妻小的重担，甚至不惜用种种占人便宜的方式，甚至是违法犯罪的方式来养妻小；或者排挤给父母的孝养金，将父母丢包给其他兄弟姊妹负担，背了一个不孝的罪名。人生的过失反而在这种情境下造下恶业。您这做父母的岂不是害惨他了吗？媳妇就算娶进门，我建议还是让她好好地去找一份正职的工作做，养活自己，承担自己的人生，比较实在。否则，媳妇闲闲没事在家，照三餐饿饱吵，任谁都受不了。不要傻到以为自己为人父母的，背负的起儿子与媳媳的人生。也不要傻到以为儿子背负得起他老婆的人生。说实在的，别人的人生，真的是谁都背负不起。为什么？您说，他/她不是别人啊！他们是我的儿子媳妇。她是我的妻子啊！他们是我的家人啊！妳这种「背负不起别人人生」的观念会不会太无情？

 

只要我们能够明白生老病死之苦，我们也曾经承担过别人生老病死之苦，我们就能清楚明白，我们再怎样，就算是佛菩萨在世，也背负不起别人的人生。换句话说，无论妳的角色是甚么，妳的人生终究必须自己负责。在佛家讲，叫做「生死必须自己负责」。这个「生」是指「生活」。就算是老死的过程，也没有办法让别人代妳承受衰老及死亡的痛苦。更何况是疾病的痛苦。就算妳是靠男人养的女人，妳自己的人生，自己的生老病死的问题终究必须自己负责。

 

阿德勒心理学说：所有的痛苦都来自擅自背负别人的人生课题。给我相当的启发。真是当头棒喝。所以，如果我们足够聪慧，我们就知道，不管我们在家族中的角色是甚么，我们当确保自己不要被亲友拖累，也就是不要被这些有着大男人思想、需要养妻小的男性拖累，也不要被这些依靠男人养的心机女人所拖累。当然，你如果是男人更要有智慧，不要因为你的女人依赖你而拖累你。换句话说，别愚蠢到莫名其妙去背负别人的人生课题。毕竟他们的人生课题不是我们的人生课题。这个用佛教来说，就是别人的业力及因缘果报不是我们的。我们没有必要将别人的业力及因缘果报揽在自己身上，变成自己的负担。所以，佛家说，个人造业，个人担。

 

有一名单身女子经常莫名其妙被家族这些命中旺阳（旺夫益子的意思；「旺」就是帮助的意思；「阳」在命理上意指男性；）的已婚的女性长辈拖去帮忙背负家族大小男性的养妻小的人生责任，甚至被她们情绪勒索。（您知道为什么吗？因为这些已婚的女性长辈主观认为单身女子没有养家的负担，生活比较好过，是可以剥削与压榨的对象，也就是她们想占单身女子的便宜去帮助男性养家，减轻男性的养家压力和负担。）更惨的是这位单身女子还被这些被男人养的女人所轻视，甚至被欺负。这还不算什么，那些男人竟会来嘲笑和轻视这位单身女子，觉得他们比这位单身女子有钱，觉得他们比她优秀。那真是这位单身女子悲惨的人生之一。这时她才警觉，原来，热心助人，温良恭俭让，竟也有可能宠坏别人，让她相当错愕。有一天她终于觉醒，就将过去的经历当作是修行学佛的考验与磨练。现在她毕竟有年纪了，没办法像当年年轻的时候，能够去承担被亲友拖累的风险。您知道被亲友拖累所需要承担的风险成本有那些吗？简单来说，有五类：分别是劳力成本，时间成本，机会成本，健康成本及金钱财物成本。也就是说会损失或承担这些成本。所以，她就跟这些家族的男性们说，您们娶进门的这些姻亲，我没有欠她们喔！您们要将她们像妈祖一样供养，像公妈一样奉待，用现在年轻人的话语就是，您们要将她们当作公主养，您们自己去就好，别拖我去。不要以为拖我帮忙背负这些姻亲的人生是应该的。故而当今对于这些还认为自己需要承担养妻小的责任的这些大大小小的大男人主义的男性，她也只能默默祝福他们：

 

好好保重，自求多福。